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Editorial
ARAIGNÉE !
Oui, je me devais de commencer par un mot terrifiant. J’aurais pu dire « Bouh », mais bon, les gens ont des difficultés à me prendre au sérieux, quand j’agis comme ça.
Pourtant, je suis sûre que je suis quelqu’un de terrifiant, si si. Attendez, je vais vous le prouver, je vais chercher mon hibou.
Voyance - L'horoscope du mois
PREDICTIONS DE NOVEMBRE POUR CHAQUE SIGNE :
JANVIER : SIGNE DU FLEREUR
AMOUR : Houlà, l'heure des explications a été sanglante et vous avez été envoyé aux bons soins de notre chère infirmière Melle Tartoflan Juniorette. Dommage qu'elle n'ait pas le tiers des talents de sa tantine !
GENERALITES : Vous êtes un boulet, oui ! mais un gentil boulet. A vouloir tout bien faire pour essayer de rattraper les dégâts que vous avez causés le mois dernier, vous en devenez plus envahissant qu'une troupe de Lutins de Cornouaille dopée à la morve de Troll. En gros être gentil c'est bien mais excité du bourrichon ça l'est moins.
VOTRE SUPERSTITION FAVORITE : Cul de Fléreur dans les parages, gare aux sorciers du troisième âge !
FEVRIER : SIGNE DU BILLYWIG
AMOUR : La découverte de vos multiples liaisons n'a pas été aussi amusante que de les entretenir et vous subissez ce que l'on appelle un revers de médaille. Terminées les fanfaronnades, il est temps de vous faire plus discret qu'un Boursoufflet.
GENERALITES : Ouille, la santé n'est pas au mieux et il semble que vous alliez avoir grand besoin d'une cure de bave de limace. Beurk ! A votre place la simple idée de devoir prendre ce remède me ferait aller mieux...
VOTRE SUPERSTITION FAVORITE : Billywig dans la soupe, ramassage d'ordures à la loupe.
MARS : SIGNE DE L’HIPPOGRIFFE
AMOUR : Les brindilles métamorphosées le mois dernier commencent à donner des pousses fermes qui envahissent votre chaumière. Votre chère et tendre en est tout à la fois flattée et épuisée. Eh oui ! la terre c'est sympa... dehors.
GENERALITES : Toujours positif et prêt à résoudre les énigmes qui traînent, vous participez à un concours... Qui sait ? Un trophée supplémentaire pourrait bien venir compléter votre collection. Toutefois, pensez à ensorceler votre vitrine de rangement, les coupes victorieuses sont toujours très bruyantes !
VOTRE SUPERSTITION FAVORITE : Quand les Hippogriffes dansent dans les bois, te curer le nez tu éviteras.
AVRIL : SIGNE DU FARFADET
AMOUR : Une soudaine envie de romantisme vous pousse à inviter votre partenaire dans l'actuel restaurant en vogue à Pré-au-Lard. Prévenez Gringotts que vous allez être un peu juste à la fin du mois. 70 Gallions l'assiette de salade magique au jus de citrouille, ça a beau être bon, ça fait mal au *** quand même.
GENERALITES : Un bilan en dents de scie. Une partie de vos collègues pensent de vous que vous êtes un sorcier extra, l'autre que vous ne valez guère mieux qu'un Cracmol qui s'ignore. A votre place, j'en profiterais pour faire du tri parmi mes amis...
VOTRE SUPERSTITION FAVORITE : Déménagement de ruche à Doxy le vendredi, piqûres sur le nez à midi.
MAI : SIGNE DU DOXY
AMOUR : Encore fatigué par les soirées passées à boire de la Bièraubeurre en dansant la macarena. Il devient difficile de vous raisonner. Il faudra pourtant que vous cessiez de vous mettre la pression à ce point. Personne ne vous demande de vous crever à la tâche et de risquer la syncope !
GENERALITES : Toujours là pour tout le monde, vous êtes populaire et c'est bien mais il faudrait aussi penser à vous. Un bon bain dans une potion tue-crasse de-Troll aidera votre entourage à vous approcher d'un peu plus près.
VOTRE SUPERSTITION FAVORITE : Ne jamais poser sa baguette sur le dos, elle pourrait filer à la Chaspoulaise...
JUIN : SIGNE DU CENTAURE
AMOUR : La vie de famille vous comble malgré les complications qu'elle implique. Vous avez une baisse de moral mais vous relativisez. Après tout, la Mandragore a toujours l'air moins assourdissante ailleurs...
GENERALITES : Du boulot par dessus la tête. Faites attention à ce que le sortilège de lévitation qui maintient votre pile de cours au dessus de votre tête ne finisse pas par céder et littéralement vous tomber sur le coin du nez...
VOTRE SUPERSTITION FAVORITE : Celui ou celle qui briserait le Miroir du Riséd se retrouverait enfermé dedans durant 7 ans.
JUILLET : SIGNE DU SPHINX
AMOUR : La perte d'un être cher vous attriste beaucoup et vous vous sentez comme sous l'emprise d'un sortilège de confusion. Rassurez-vous, le bonheur reviendra d'ici peu. Sachez lui ouvrir les bras.
GENERALITES : Une période de crise qui vous empêche de faire les choses comme d'habitude. Peut-être est-ce le moment de vous demander s'il est bien utile de donner des perles aux Véracrasses.
VOTRE SUPERSTITION FAVORITE : Croiser un fils d'Aragog le matin : chagrin ; le midi : profit ; le soir : espoir.
AOUT : SIGNE DU STRANGULOT
AMOUR : Balancé entre devoir et envie, vous allez à l'aventure en essayant de concilier tout cela. C'est tout à fait admirable ! Pourtant, faites attention de ne pas vous mettre trop la pression car même si vous y réagissez bien, il ne faudrait pas que votre chaudron ne déborde.
GENERALITES : Un Auror va vous apporter une bonne nouvelle en main propre. Mais dans cette période de trouble, serait-il possible qu'une bonne nouvelle pour vous ne soit une catastrophe pour un de vos proches. Soyez sur vos gardes, votre sens moral va être mis à l'épreuve.
VOTRE SUPERSTITION FAVORITE : Il ne faut jamais passer sous un escalier mouvant.
SEPTEMBRE : SIGNE DE LA MANTICORE
AMOUR : Remis de vos accidents passés, vous rayonnez et tout le monde se retourne sur vous. Il est très possible que le sorcier de vos rêves ne soit plus très loin... Gardez l'œil ouvert et le bon !
GENERALITES : Divisé entre l'envie de faire ce qu'il vous plaît et le besoin de manger, vous vous demandez si cela est bien compatible. Peut-être est-il temps pour vous d'explorer de nouveaux horizons plus nourrissants à tous points de vue...
VOTRE SUPERSTITION FAVORITE : Toujours offrir un Gallion à qui offre une baguette sous peine de voir les amitiés brisées.
OCTOBRE : SIGNE DU PHENIX
AMOUR : Toujours incertain de ce que vous voulez faire, vous décidez de consulter une astro-sorcière. Cela tombe bien, je suis disponible tous les jours...
GENERALITES : Vous courez, sautez et luttez pour distribuer les sortilèges mouche-morve. On dirait que les bactéries sont à vos trousses. Tiendrez-vous longtemps ? Nous le saurons bientôt...
VOTRE SUPERSTITION FAVORITE : Maîtrisez les sortilèges nettoie-bébé, on vous en saura gré !
NOVEMBRE : SIGNE DE LA LICORNE
AMOUR : Décidé à ne plus vous laisser avoir par les boniments des beaux parleurs (ou de leurs homologues féminins ), vous avez dépensé toutes vos économies dans trois gouttes de Veritaserum. Reste maintenant à réussir à le faire prendre. Mais êtes-vous sûr de vouloir soutirer la vérité ou préférez-vous l'entendre spontanément ?
GENERALITES : Votre mission du moment : trouver LE job de vos rêves. Préparez-vous pour un parcours du combattant version sorcier. A votre place, j'enfilerais mon kimono coup-pour-coup.
VOTRE SUPERSTITION FAVORITE : En cuisine, brûler du Kappas ou du Strangulot est signe de commérage à votre sujet.
DECEMBRE : SIGNE DU BASILIC
AMOUR : Vous êtes prêt à jouer au Quidditch de chambre. Il paraît que cela tient chaud à cette saison... Mais euh, si vous voulez que votre partenaire ait aussi envie de jouer, vous feriez mieux de changer de chemise de nuit... la chemise d'allaitement n'est vraiment pas émoustillante !
GENERALITES : Vous êtes tellement pris par le travail des autres que vous n'avez plus de temps pour le vôtre. Et si vous appreniez à dire non à certaines requêtes ?
VOTRE SUPERSTITION FAVORITE : L'enfer est pavé de Beuglantes bien-intentionnées.
LE TREIZIEME MOIS : SIGNE DU POLYMORPHE
AMOUR : Du temps pour vous et votre chéri d'amour, voilà tout ce dont vous aviez besoin. Les vacances, il n'y a rien de mieux... Jusqu'à ce que vous vous retrouviez assise à la table ronde d'un café vénitien et qu'un cendrier au centre de celle-ci pousse Robert (ou Roberta) à partir sur des théories fumeuses pendant des heures... Moralité ? Des cendres, des cendres et encore des cendres, autant descendre tout de suite ! XD
GENERALITES : Balade cobbe un Ziniztroz qui ze prend pour un Chérubbin ! Ba paubre, je bous blains ! Bais zi ze bous dis que boi auzzi, za bous conzole un peu?
VOTRE SUPERSTITION FAVORITE : Jeter un verre par-dessus votre épaule, oui ! Mais seulement après l'avoir vidé !
Poudlard 10 à réouvert ses portes ! ENFIN, c'est pas trop tôt !
Attention ! Noublier pas qu'il y a des monstres affreux dans le monde des sorciers et n'oublier pas que si vous les trouvez vous gagnerez des gallions ! :D Heureusement qu'ils sont innofensif ! Le ministre de la magie a fait expret de mettre ces créatures dans notre monde pour que vous gagnez des gallions :D
NOUS AVONS REPERES DES CREATURES MALVAISANTE !!!
SI VOUS LES TROUVEZ DANS LE MONDE DES SORCIER VOUS GAGNERAIS LA SOMME ATRIBUER DE CHAQU'UN DES MONSTRES ! Mais pour les gagnez vous devrez faire cela :
- Envoyez un MP A ALBUS DUMBLEDORE. ( Vous dites qu'els monstres vous avez trouver et a quel endroit.) VOilà ^^.
VOICI LES MONSTRES ! :
- DES SQUELETTES VIVANTS ! : 80 Gallions
- DES CITROUIILLES VIVANTES ! : 80 Gallions
- DES VAMPIRES : 170 GALLIONS
- LOUPS GAROUS ! : 180 Gallions !
- DES MOMIES : 120 Gallions !
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| New Du mois ! |  Mar 10 Nov - 21:06 par Albus Dumbledore | NEW DU MOIS !
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